OUTLANDER
Ayer fui al cine a ver Outlander, que puede convertirse en la película de estas navidades…. (jajajajaja, ni de coña)
El argumento de la película es el de siempre, tio viudo aparece en un paraje desconocido para él (la Noruega del siglo 8), conoce a chica comprometida que le gusta, y cuando su novio muere en una batalla con un gusiluz interespacial de 8 metros que trajo nuestro “héroe viudo” éste se aprovecha de la situación y se casa con la chica, y juntos adoptan a un niño huérfano del poblado, por supuesto, no sin antes haberse convertido en un héroe por cagarse al gusiluz interespacial que él mismo había atraído y que se había comido a media Noruega. Creo que esa es la verdad sobre la extinción de los Vikingos. Pero claro, en el colegio no te lo pueden enseñar así;
-¿Por qué se extinguieron los Vikingos?
-Mmm, no se… ¿Se le cayó un meteorito encima como los dinosaurios?
-¡No!, Estás suspendido. Se los comió un gusiluz intergaláctico de 8 metros que asoló Noruega en el siglo 8 d.C
Lo mejor de la peli fue el sacerdote católico de los vikingos, rebautizado por mi como “El héroe cómico Noruego” Cogió una cruz, se plantó delante del gusiluz interespacial de 8 metros, (repito 8 metros de bichazo espacial), y le dijo; “Satanás, yo te expulso”, no creo que haga falta decir como acabó el sacerdote, al que quiero dedicar unas palabras; ¡Olé tus cirios!
Por cierto, en la película decían que el bicho ese olía a muerte, ¿Qué culpa tiene la muerte de oler mal?, ya me la imagino a la pobre apoyada en la guadaña llorando; “¿Yo qué les he hecho?…no tengo la culpa de oler mal, nací así…”
Ah! Y no puedo terminar este análisis de Outlander sin decir que vaya huevazos tiene la persona que calificó la película para Todos los Públicos. Debía ser un ser sádico con alguna tara mental… en la película hay ingentes cantidades de sangre, descuartizamientos, se comen a la gente viva… ni en Elm Street. ¡Vaya matanza!
En fin, si vais a verla no será porque no estáis avisados 
Bah, no tienes ni idea
Por Dios! La idea que tengo es que estaba en la butaca del cine rezándole a Odín para que acabara la peli
(entre otras cosas porque tenia que ir al baño) jajaja
¿Ves? esa es la explicación. Yo creo que las ganas de hacer pis te distrajeron, impidiendote apreciar la grandeza de la película
Que grandeza ni que niño muerto! Es totalmente surrealista, una cosa es que sea de ficción, pero eso ya es pasarse. Por cierto, ¿Cuántas ballenas tuvieron que morir para preparar la trampa del morwin?… Aquella ingente cantidad de grasa de ballena que ardía como el metano, las ballenas de hoy en día ya no son así
yo no me creo nada d esa historia y no me gusta como teoria d como acabaron los vikingos echos pure,,,la de los dinosaurios me gusta mas…xDD no enserio esa peli paso de verla no me va para nada tiene pinta d ser mala…